Venom

Пользователи
  • Постов

    537
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Информация о Venom

  • День рождения 22.01.1981

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Город
    Екатеринбург
  • Интересы
    ПРОДАЖА ДИСКОВ
  • Автомобиль
    была ALTEZZA GITA 4 WD ))), Гетц зелёнка,GS300 Sportdesign

Посетители профиля

Блок последних пользователей отключён и не показывается другим пользователям.

Достижения Venom

Newbie

Newbie (1/14)

  1. А ну раз интернетчики у нас есть, тогда ВНИМАНИЕ вопрос: есть ли еще из контор кто инет по оптиковолокну тянет, а то у меня ростелеком дырявый, чет ремонтные работы периодически стали появлятся и инет пропадает, или может стройка на стадике виновата, хз короче есть еще кто из провайдеров ну и недорого чтоб!? П.с. Чет на корпоротив в этом не густо.
  2. Крутой и местами жестокий кин. Реальный сюжет с отличными актерами. Уже есть в HD, но с китай субтитрами.
  3. Venom

    Юмор

    Жизненная история, извиняйте за много букв. (Автор НЕ Я Если ЧТО) Как я ходил к урологу От болячек никто не застрахован. В начале лета немного подкосило здоровице (по мужской теме, боли ощущения и пр.). Добрался до уролога через знакомых в больнице, а не в поликлинике. Придя к урологу я при@уел, передо мной был белый Шакил О’Нил мать его. Дядька метра 2, с огромными ручищами и пальцами как баварские сардельки ( тут запомним). Я всё ему рассказал, он пощупал и прочее, и говорит вот тебе направление на узи простаты, вот на анализ крови и ещё один анализ ты сдашь у меня (типа мазка из писюна). Ну думаю х@ле тянуть кота за яйца, надо делать. На следующий день отпросился с работы на утро и поехал в эту клинику. Сначала забежал быстренько сдал кровь из вены. Далее иду на УЗИ. Захожу в кабинет узиста. Сидит дядька, усатый как таракан, я ему показываю направление ну он грит, давай п@здуй на кушетку.Ну х@ли, сказано сделано, залез. Лежу, думаю о том как космические корабли бороздят просторы большого театра и о котлетках, которых мне на работу собрала любимая, так как я не позавтракал (анализ крови натощак). Он чёт там дописал и подходит ко мне, смотрит на меня как на идиота, и говорит, нуёб@на, ты чё к психологу что ли пришёл, чё разлёгся, давай сымай портки ,на бок ложись и колени к животу согни. Я прих@ел, спрашиваю, простите док, а портки то зачем,пусть на мне будут….На что он грустно вздохнул и достал тюбик с гелем. Моё сердце начало биться учащённо, жопой чувствую какую то х@йню. Как выяснилось жопское чутьё не подкачало. Лёг на бок, поджался, и тут я почуял как мой шоколадный глаз смазывают холодным гелем, я закрыл глаза и начал читать Отче наш. После слов дока «расслабься» и раздвинь булки, я почувствовал адовую боль со стороны жопного отверстия и как со звуком хруста первого снега под ногами, мне чёт всунули и водят в жопе. Слёзы медленно начали течь из моих ох@евших глаз размером с 5-и рублёвую монету. Не умереть мне анальным девственником подумал я тогда…. И вот спустя минуту гдет, процедура закончилась, и со словами на вот вытрись, он дал мне салфетку. Я этой салфеткой вытер слёзы, он удивлённо посмотрел на меня и сказал жопу витирай бл@ть, а не сопли и дал мне ещё салфеток. Я вытерся и подтёрся, подхожу к нему, он даёт мне распечатанный снимок простаты и какие то описания к нему, всё иди к урологу. Вышел в коридор,еле как доковылял до лифта. Стою жду лифт (это был 2й этаж). Приезжает лифт, там бабуськи. Я захожу и слышу шёпот сзади мол, с@ка такой молодой а впадлу спуститься на первый этаж со второго. Я подумал про себя мол знали бы вы через что я сейчас прошёл. Захожу к урологу. Сажусь. Отдаю снимки и описания. Он смотрит на снимки, потом на меня и говорит, ты чё такой подавленный то, вроде хорошие снимки. Я отвечаю, мол Валентин Петрович, вы блять предатель, вы какого х@я меня не предупредили что это п@здец будет. Он говорит как не предупредил, я тебе сказал и вот даже в направлении написано, что УЗИ ректально. Я бл@ть даже и не придал значению слову «ректально», потому как слышал впервые. Короче, он говорит, ну остался последний анализ (тот который из писюна, помните). Показывает пальцем на дверь в стене и говорит иди в процедурную я ща подойду. Ну я зашёл в соседнюю комнату, сижу жду. Заходит, говорит снимай штаны и ложись на кушетку боком и колени к животу. Где то бл@ть я уже это слышал и рефлекторно мой анус сжался так, что не прошла бы и иголочка, как бы умоляя меня не предавать его второй раз. Тут я понял что меня собираются поиметь дважды за день. Я грю, док, меня ваши инструкции пугают, потому как мин 10 назад я слышал уже такое, это же мазок, нах@я мне ложиться. Тут он мне объясняет, что он должен простимулировать простату, до состояния когда будут выделения из пюсюна. Я побледнел ноги подкосились и я улёгся на кушетку в ожидании анальной кары часть 2. Лежу,смотрю на стену и думаю, где же бл@ть я так карму то подпортил. Поворачиваю голову и вижу как он натягивает перчатки на огромные баварские сардельки ( помните пальцы вначале рассказа). ЖИзнь пронеслась перед глазами. Опять чую с@ка холодный гель в моей жопе, и еб@ть капать палец доктора начал делать своё дело. Сказать честно, что прибор узи был детским лепетом по сравнению с пальцами моего мучителя. Лежу, снова слёзы льются, думаю как я пацанам в лицо буду смотреть. Потом начал любимую вспоминать и то что она отказывается в жопу давать уже как пол года,после первой попытки…. Тут я чувствую ощущения, что ща обоссусь п@здец, и тут же он говорит, будут ощущения что писать хочется, но ты терпи. Лежу терплю, а в мыслях охота зассать всё к х@ям и его в придачу. Вобщем продолжалось гдет секунд 40, далее я встал и он засунул какую то палочку в мой писюн гдет на 3 см. Бл@ть искры из глаз, дикая боль, темнота…. Ну всё говорит, на тебе салфетку, вытирайся и подходи в кабинет. Я попросил 2 салфетки. Одной снова вытер слёзы, другой жопу. Подхожу в кабинет, он уже чёт там пишет. Я стою, он мне говорит, ну х@ли ты стоишь, в ногах правды нет, садись, я любезно отказался, ибо попа горела, как пуканы у пиндосов во время работы наших «сушек» в Сирии. Взял все снимки и договорились когда приду за результатами. Вышел из кабинета, почему то хотелось курить, но так как я не курю, поэтому стрельнул на улице сижку. Вялой походкой пошёл к машине, сел и поехал на работу. После мазка пИсать весь день было адово больно, но врач об этом предупредил. Для подъ@бщиков скажу, гадил нормально, ничё не сыпалось ))) Короче говорят, я сходил к урологу. P.S. к слово скажу, что после получения анализов, в этом мазке была найдена какая то бяка, пропил курс антибиотиков и свечей себе в жопу пихал ещё. Но это реально помогло, больше не мучался )))
  4. Для любителей фильмов с Томом Харди, перед тем как смотреть Легенду, я наткнулся на весьма своеобразную драму одного человека и его машины. P.S.Для любителей экшенов, фантастики и прочих феерверков, сразу мимо, тут только человеческие отношения и эмоции. Смотрел тут http://kinohome.net/load/trillery/lok_2013/3-1-0-2097
  5. Venom

    Юмор [Картинки]

    Тульский областной кожно-венерологический диспансер 2 отзыва на Google Диспансер Как проехать 1-й М. Расковой пр-д, 1 а, Тула, Тульская обл., 300053 8 (487) 248-65-32
  6. Саня и лезвие темный хром ищи. Так то еще б бампер передний от 300 амеровского с крыльями)))и туманки темный хром. Ну задние фонари, тогда тоже темный хром ставь. А иначе фары просто хром новые рестайл.
  7. Продам руль от aristo, без центральной части с подушкой, черная кожа перфорированная с кнопками коробки и рычагом круиза, состояние отличное. Цена 2500 руб.
  8. Venom

    Юмор [Картинки]

    К тульскому посту Одинокая женщина увидела обьявление: "Услуги. Ебарь-террорист. тел. ХХ-ХХ-ХХ" Позвонила, договорились о встрече у нее дома. В назначенный день - водка, закусон, постель... Раздается звонок. На пороге стоит плюгавенький мужичёнко в кепочке. "дааааа, - думает она, - так вот ты какой, ебарь-террорист" Заводит, сажает за стол, кормит, наливает, а мужик как пошел пургу гнать, да так гонит, что аж за душу берет и никакого намека на свою специализацию. Но гонит гениально. Она ему еще стакан, еще и еще.. наконец не выдерживает: - Слышь, мужик, ты когда за дело то возьмешься? - А я что делаю? - Ну ты ебарь-террорист или нет? Секундная пауза. Потом мужик, засмущавшись, говорит: - А вы обо мне из обьявления в газете узнали? - Да............ - Ааааа, ну, значит, вы когда звонили, то строчкой ошиблись - я не ебарь-террорист, а пест@бол-задушевник... http://ekabu1.unistoreserve.ru/55f44c38e8d7b635747e63cc http://ekabu.unistoreserve.ru/55f1794fe8d7b635789afb87 http://ekabu1.unistoreserve.ru/55f17950f7c07957da41cde4 http://ekabu.unistoreserve.ru/55f17950e8d7b6357686fcf4 http://ekabu2.unistoreserve.ru/55f17951e8d7b635737bd990 http://ekabu3.unistoreserve.ru/55f17950f7c07957d941536b