Юмор

[Xander_Type]

Советую почитать до конца, пресс вам потом скажет спасибо!!!

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.

Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам .

Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя попа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя попа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя попа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.

Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.

Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что пи**анулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по х%й. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя попа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя попа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - мля моя попа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

П%здец, это просто п%здец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как.

Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- 3.14здец, моя попа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на х%й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пи**ц, снял девку когда срал гы гы гы.

Тогда мне было уже не до смеха…

Моя попа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.

Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.

Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сцуко, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.

попа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох***л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, сцуко, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки.

Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой...

[Marseille]

Я в коме!!!

Xander, тащи зачотку! Я реально плакал и думал, что сдохну!

[Xander_Type]

Я рад что Вам понравилось я сам чуть не сдох когда читал !

[Mikky]

Саня! ЗАЧОТ МЛЯ!!!

[TiGraff]

ревел пацталом , но концовка простая

[PILOT]

)))))))) Прав, пресс сказал спасибо!

[Woody]

Открытое письмо.США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис" от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.

Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы

подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.

И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил.

Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена

обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей

гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли

кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку

у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой

спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается

чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то

всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они

пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.

Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:

"Hу, земляк, что делать будем?"

"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого...

"Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".

А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги

спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!

И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда

бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью

и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг

молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.

Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого

пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до

этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым

тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.

Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня

посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что

начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а

делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще

на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

wap.didrov.ru

[Mikky]

Звонит один человек своему старому приятелю,

-Слушай, как вы там живете ?!

-А что ?

-У вас же холодина страшная !!!

-Да нормально вроде, минус 20.

-А по телеку сейчас передали 50 !!!

-Аааа, так это на улице…

"Гоблин пишет…

Многие страдают от так называемых морозов - типа машина не заводится. Сидя в тёплом кресле и тупо глядя в окно, приятно думать о том, что нынешние люди представления не имеют о том, что такое сражение с автомобильной техникой на морозе! И вообще, как это заведено, жизни не видели.

Начать с того, что никаких «тосолов» раньше не было. Прибежав с утреца в автопарк, надо было для начала схватить пару вёдер (у каждого свои, индивидуальные), добежать до водомаслогрейки (специальное помещение, где была горячая вода и подогрев для масла), набрать пару вёдер воды и бежать обратно к авто – по отвратительным скользким блямбам, выплеснутым предыдущими товарищами. Временами случались падения, которые вкупе с двумя вёдрами кипятка выглядели значительно интереснее обыкновенных, скучных падений.

Добежав до машины надо было «пролить движок». В охлаждающей системе есть специальные краники, которые надо открывать вечером (не забыв снять крышку радиатора) для полного слива воды. Утром льёшь кипяток, он вытекает через краники. В зависимости от холода, проливалось ведро-полтора-два. Если всё нормально, краники можно закрывать и доливать воды до верху. Если ненормально, надо проливать как следует – чтобы движок хоть немного согрелся. Если очень холодно, кипяток замерзает внутре системы не добегая до краников. Или в самих краниках замерзает.

В красной армии, как водится, было значительно веселее. Водомаслогрейка была, но горячей воды в ней никогда не было. Потому воду черпали из открытого канализационного люка – она чистая была, но очень холодная. Ведёр обыкновенных тоже не было, вместо них серьёзными людьми использовались дюралевые «бочки» из-под пирофакелов. Несерьёзные люди бегали с брезентовыми вёдрами. Чтобы не бегать, особо толковые бойцы подъезжали к люку без воды. Для двигателя это крайне вредно, но во всём была виновата проклятая советская власть, а не солдаты-кочегары.

Воду в системе прихватывало постоянно, температура зверски росла, но потом всё внутре таяло и далее работало нормально. Правда, не у всех. Тяжёлые машины типа тягачей МАЗ-537 (на таких баллистические ракеты раньше возили) стартером на морозе завести невозможно – замёрзший танковый двигатель с летней солярой никакие аккумуляторы не проворачивают. Бестолковые водители подгоняли передвижную электростанцию (АПА) и пытались завести ей. Умные привлекали воздухозаправщик, подсоединяли к системе воздушного запуска и стартовали так.

Сжатый воздух при расширении сильно охлаждается (у нас был хороший, точка росы минус 40 градусов), потому для пущего эффекту прыскали эфиру в воздухозаборник – с эфирными парами схватывает значительно бодрее. Дизель – особенно бодро. Открываешь вентиль, даёшь давление! МАЗ-537 – огромная дура, начинает трястись мелкой дрожью, потому что сжатый на 150 атмосфер воздух крутит танковый движок как детскую игрушку. БАХ!!! – адский взрыв в выхлопной трубе, огонь до земли! Это эфирные пары выходят. Дрын-дрын-дрын, ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Советское танкостроение – лучшее в мире, попёрло. Дикий рёв, ч0рные рожы, всё в мазуте, утро началось.

Бывает, толковые водители забывали сливать воду из двигателя. Вода внутре замерзает и блок цилиндров лопается, выводя двигатель из строя. Это почему-то называется «разморозить движок». Почему «разморозить» - понимать отказываюсь, он ведь замерзает, а не размораживаетя. Но все говорят так. А если ты говоришь не так – значит, ты какой-то не такой, как мы. Что-то с тобой не так.

Воду грели, как уже говорил выше, специально назначенные кочегары. Печки топили углём и угольной пылью. Кочегары были разные – как подобает людям. В одной и той же кочегарке работало, к примеру, двое. Приходишь утром к одному – в кочегарке страшная жара, выхлопная труба у печки тёмно-красная, кочегар в одних кальсонах спит на лавке. Приходишь на следующее утро к другому – в кочегарке дикий холод. Бодрствующий от холода кочегар сидит верхом на печке – в валенках, в ватных штанах, в ватной куртке, в ушанке и в рукавицах, вылитый монгол в атаке на Рязань.

Поэтому жидкости из водомаслогрейки текли только летом, когда заморозить их не было физической возможности. Но и тут советские солдаты не обходились без шуток и весёлых розыгрышей! Например, один боец набирает воду в ведро, а его товарищ, проказник такой, незаметно подкрадыватся сзади на топливозаправщике – автомобиле КрАЗ с бочкой, в которую налито 22 (двадцать две) тонны бензина. Бывалый шутник заглушил двигатель, и еле шурша резиной, крадётся, чтобы внезапно ударить товарища под зад бампером.

Это очень смешная шутка – бить чужую машину бампером. Например, военнослужащий первого года службы спит в автомобиле, что решительно запрещено. А ты подкрадываешься к нему спереди, и бьёшь бампером в бампер. Мгновенное пробуждение, истеричное метание по кабине, удары головой обо всё на свете. Очень, очень смешно. Если недостаточно смешно, можно вывести на улицу и набить рожу – чтоб не спал, тогда уж точно ухохочешься. Вот до чего доводила замечательных русских и нерусских ребят советская власть. "

от туду же...

[Sylver]

Звонит один человек своему старому приятелю,

-Слушай, как вы там живете ?!

-А что ?

-У вас же холодина страшная !!!

-Да нормально вроде, минус 20.

-А по телеку сейчас передали 50 !!!

-Аааа, так это на улице…

незнаю, смеяться или плакать!!! ХОЛОДНО ж

[Mikky]

ИМХО -- лучше смеятся и пусть все враги замерзнут!

[Xander_Type]

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.

По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:

- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!

Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:

- Это - красный!

Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:

- Это - "зебра"!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:

- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?

Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:

- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!

В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!

[Mikky]

и че мне так смешно?

[Crisis]

Гримасы Кавказа

Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И вот почему.

Я «отдыхал». За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.

...

продолжение тут http://www.1nax.ru/index.php?p=299&more=1&...=1&pb=1#more299

[Marseille]

читал давно. улыбнуло неподеццки! Афтар хорошим слогом пишет!

[Woody]

Официальный сайт стоматологической ассоциации России:

www.zubov.net

[Rau1]

Корпоративный урок 1

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?

Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".

И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2

Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".

"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!

Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.

Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.

Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Корпоративный урок 3

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:

1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.

2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.

3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4

Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.

Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.

Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.

На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.

Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.

Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.

В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.

Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

[Woody]

В советские времена (да, наверное, и сейчас) была в Москве традиция всех гостивших в СССР руководителей дружественных стран непременно сводить в Большой театр, как правило, на балет «Лебединое озеро». И вот, приехал как-то в Москву с дружественным визитом «большой друг советского народа» вьетнамский лидер Хо Ши Мин. Такой себе лысый старичок с бородкой. Привычный нашему глазу типаж, разве что узкоглазый. Старикашка революционный, боевой, хотя по старости лет уже мало что соображает. После официального приема вечером его ведут в Большой театр, на это самое «Озеро». На балете Дедушка Хо вдруг пришел в неописуемый восторг, необыкновенно оживился. При этом стал тыкать на сцену пальцем, указываю на одну из балерин и громко вереща: «Эта хоцю! Эта!» Дело в том что в Индокитае вообще, во Вьетнаме в частности, а в Сайгоне в особенности танцовщица и шлюха это одно и тоже! (Если б мне кто-то такое сказал я б наверное ему морду набил! – прим. Woody) Особенности так сказать национального менталитета. Сопровождавшие, естественно, смутились, а старикашка все не унимается. В антракте дали деду букет роз и проводили его к этой балерине в гримерку. Искренне надеясь что он вручит букет, проблеет дифирамбы и уймется. Зря надеялись. Букет-то он вручил, но от близости вожделенного потного женского тела возбудился пуще прежнего. И все время по-своему игриво так лопочет какие то пошлости. Переводчик естественно несет полную ахинею о дружбе народов и о величии братских культур, чтобы не стыдно было за «вьетнамский лик коммунизма». А этот «лик» строит глазки и вставляет в свою речь общеизвестные, но непечатные русские фразы, которым он успел научиться у старших братьев – наших военспецов. Наши ребята откуда надо в страшном напряге проблему надо как-то решать! Можно конечно «переориентировать» Старика Хо и подложить ему какую-нибудь «штатную б». Можно даже уговорить саму балерину: «партия сказала – надо, комсомол ответил есть!» Однако, по авторитетному медицинскому мнению, Дедушка Хо, по ветхости, может и не пережить подвалившего счастья. И окочуриться во время дружественного визита при наипикантнейших обстоятельствах. А это, понимаете ли, мировой скандал, если враги пронюхают. Старший группы сопровождения быстро звонит «наверх», чуть ли не самому председателю комитета, и обрисовывает ситуацию. А «сверху» ему так просто, по-мужски и заявляют:

– Балерину захотел!? Да хрена ему лысого, старой обезьяне!

– А что ему сказать?

– А это ему и скажи! Ясно? Исполнять!

– Ттточно! Есть!

Старший набирает грудь воздуха, заходит в гримерку, хмурит брови. И, страшно так посмотрев на Дедушку Хо, произносит: «Балерину захотел?! Да хрена тебе лысого!» Слово в слово. Переводчик потерял дар речи, но Дедушка Хо все и так прекрасно понял. Съежился и начал заискивающе перед всеми он был единственный вьетнамец в гримерке. Вспомнил наверное французские колониальные власти. В общем все закончилось хорошо и Вьетнамский Вождь нравственный облик сохранил, и советский балет не пострадал. А чекисты молодцы. Чтобы так прямо Главу даже дружественного государства послать тоже принципиальность и мужество надо иметь. Поговаривали правда что Главный Чекист сам на эту балерину виды имел, вот и послал старика Хо не захотел делиться с «братьями меньшими». Хотя врут, наверное. Зачем Главному Чекисту балерина? У него маузер есть.

*************************

Сразу скажу что история эта не моя. Рассказывал один человек, который служил в северном флоте в советские времена водолазном судне. Однажды, к ним на судно приехала агитбригада в составе четырех молодящихся артисток местной филармонии. Почитали патриотические стишки о любви к партии, грустно спели пару военных песен, в общем, муть для галочки, провели шефский концерт. После концерта в кают-компании офицеры, во главе с капитаном, дают артисткам обед. Матросня же собирается на мостике покурить. Надо сказать, что мостик оборудован громкой связью и кто-то, то ли по злому умыслу то ли случайно, тумблер этот повернул. Сидят офицеры с артистками в кают-компании и слышат по радио примерно такие тексты:

–А ты бы этой с золотыми зубами всунул?

–Да ни в жисть разве только с перепою…

Ну, и так далее. Дискуссия принимала все более откровенный характер. Капитан же вежливо улыбнувшись побледневшим служительницам Мельпомены, попросил у дам разрешения выйти из-за стола. Получив его, бросился на мостик. В этот момент кто-то из матросов заметил, что трансляция включена и выключил её. Через пару секунд на мостик вбегает кэп и первым делом поворачивает тумблер трансляции. Будучи уверенным, что она отключена, он раскрывает рот во всю ширину и выдает примерно следующее:

–Вы что, вашу мать иметь! Эти бл..ди старые на корабле еще а вы тут языки распустили. А ну, марш все отсюда, а то щас всех построю будете этим шалавам пироги бородатые лизать! После чего сделав глубокий вдох направился назад к обеду. Надо ли говорить что обед с дамами не сложился…..

ЗЫ. Я просто плакаль.

wap.didrov.ru

[Rau1]

Специально для PILOTа, и не только!

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

– Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг

– Кто нибудь лил Хадо в турбину?

– Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

– В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота

– Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

– 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд

– Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

– Ликвидность праворуких Боингов

– Парашютисты обнаглели – прыгают прямо перед носом

– Подскажите разборку по ДС-9

– Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой

– Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

– Ктонить уже переобул свой Ил76?

– Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

– Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

– Из владика лететь своим ходом или в контейнере?

– Ту154: выключаю двигатели – странный шум в салоне. Кто проклеит?

– Какую жижу лить в гидравлику Боинга?

– Как часто менять топливные фильтра?..

– 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?

– ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)

– помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)

– сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво

– кто хочет погонять – завтра флайрэйсинг над рублевкой!

– народ, поймал ворону в лобовое – чем заделать скол?

– срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!

– не работает вертикальный взлет. где купить LHM?

Ну и на концовку пару анекдотов:

Начальник - секpетарю:

- Катенька, доpогая, пеpепиши месячную отчетность нашим паpтнеpам,

они сейчас к тебе подойдут.

- Добрый день, это вам пеpеписать oтчетность?

- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.

- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440

# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy

# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }';

/mnt/floppy ;

# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

- Возьмите пожалуйста!

Паpтнеры.

- Hих..$%#@я себе!!!

- Что такое?!... Я опять отмонтиpовать забыла?

Две подруги. Одна жалуется другой:

- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?

- Может у тебя в доме грязно?

- Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.

- Может ты его не кормишь?

- Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие,

лучшие рецепты...

- Может дети плохо учатся?

- Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню

учителям, получают одни пятерки.

- Ну не знаю... Может ты гуляешь?

- А ну если только из-за этого...

[PILOT]

Rau1 ))))))))) Уже видел, но все равно было приятно почитать еще раз!

ОКА тюнинг:

http://www.avtorinok.ru/articles/article_d...p?id=222&s_id=1

[Woody]

Rau1 ))))))))) Уже видел, но все равно было приятно почитать еще раз!

ОКА тюнинг:

http://www.avtorinok.ru/articles/article_d...p?id=222&s_id=1

У нас есть в городе тоже затюненая, кто то из Клуба 500 на драге гоняет

[Woody]

Однажды некий молодой доктор «Скорой помощи» приехал на занятный вызов. Юная пара – мальчик и девочка лет по 16решили в отсутствие родителей заняться сексом у мальчика дома. Все бы хорошо но родители неожиданно вернулись и застукали детишек. И тут случилась редчайшая вещь – у девочки произошел спазм мышц влагалища и мальчик вытащить свое хозяйство уже не смог. Далеко не сразу родители сообразили, что дети над ними не издеваются, а действительно произошел необъяснимый катаклизм, но, когда сообразили, попытались расцепить сладкую парочку своими силами, чуть не оторвали мальчику ягодицы, и, простите, не ягодицы: а потом и вызвали нашего доктора. Но доктор был молод и что делать – не знал. Когда в скорой помощи не знают что делать – везут в больницу. А как ЭТО везти? Как добраться до машины? Время – белый день. Дом – пятиэтажка. Оживленный двор, все друг друга знают. Положили гигантского паука на носилки, одеялками закидали и понесли с третьего этажа. В тот день в окрестных кинотеатрах не было продано ни одного билета, уж поверьте! Я думаю эти люди потом меняли квартиру. Но все когда-нибудь кончается и бедные дети, наконец, оказались в больнице, где старый хирург сделал элементарную вещь – вставил девочке, пардон, в анальное отверстие палец в перчатке и вазелине и мальчик немедленно от нее отвалился. Прикол же в том что везя клиента в больницу, надо написать направление. Причем для каждого отдельное. Врач наверное долго думал прежде чем девочке написать: инородное тело во влагалище, а мальчику: член в инородном теле, на что старый хирург, сдвинув на нос очки спросил: «Простите, но что же здесь инородного?»

***************************

Дело было так: приехали знакомые из свадебного путешествия, из Африки. Впечатлений море, но только много жаловались на гостиницу – и тараканы большие и обслуживание не очень, и убирают плохо и т. д. Запросы такие большие потому что они туда прямо из Австрии прикатили. Ну в общем, всех на уши поставили, а кого-то наверное в конец достали. Значить по порядку. Все жё время на пирамиды смотреть не будешь, иногда надо и в кабаке зависнуть, а там фотоаппарат обычно только теряется, так что бросали его много в номере. А потом когда по приезду домой проявили пленку увидели такое… попа – огромная ЧЁРНАЯ попа на всю фотку!!! А из ануса торчат ручки зубных ЩЁТОК молодоженов. Когда народ отойдет от шока выпрошу фотку и где-нибудь опубликую.

[Marseille]

попа – огромная ЧЁРНАЯ попа на всю фотку!!! А из ануса торчат ручки зубных ЩЁТОК молодоженов.

Жееееееееееесссссссстттттттьььььььь!!!!!

Бугагагагагагагагага!!!! Долго блевали наверно.

[mio]

да жесть есче какая!!!!!

[ruslan]

Направив все свои детские силы на достижение заветной цели, ребята управились как раз к ужину. Снеговик получился красивый и высокий (по детским меркам). Украсив сказочного героя морковкой и ведром, ребята залюбовались плодами своих трудов. Но радость детишек была недолгой. В тихий двор ворвался огромный черный джип, битком набитый пьяной молодежью.

Дети, лепя снеговика, поставили его там, где им было удобно, но, как казалось водителю джипа, он мешал проезду автомобиля. Из иномарки вывалились покачивающиеся дяди и тети и радостно заорали, тыкая пальцами в красавца снеговика.

— Ну что, шпана, — обратился к замершим детишкам водитель черной машины. — Вы его собирали, а мы его сейчас сломаем, чтобы проезду не мешал. А то дай вам волю, так вы все тут своими поделками заполоните.

Детишки, услышав приговор снеговику, взмолились о пощаде.

— Дядя, не трогайте снеговика! У вас же джип, он же везде проехать может. Вон с той стороны есть свободное место. Ну пожалуйста! Мы его целых три часа лепили.

Мольбы детей остановили бы кого угодно, но не эту пьяную компанию.

Водитель отрицательно покачал головой, подошел к снеговику и снял с головы старое ведро, отбросив его плачущей детворе.

— Нате, а то еще капот поцарапает, а он “штуку” баксов стоит. Так, компания, грузись в салон, я это чудо сейчас по дороге размажу!

— Дяденька, ну не надо! — вновь взмолились детишки.

— Да пошли вы, — цыкнул парень на ребят и, усевшись за руль, подъехал вплотную к снеговику.

Двигатель заурчал, колеса завращались по льду, разбрызгивая в стороны мокрый снег, но снежный исполин, даже не покачфнувшись, остался стоять на месте.

Собутыльники водителя (компания обмывала только что приобретенный дорогостоящий автомобиль) засмеялись над хозяином.

— Ну ты и тачку купил! “Двести лошадей... Куда хочешь проедет...” Да она даже детский снеговик свалить не может. Иди отдай покупку назад и купи наш “уазик” — он-то точно этого “монстра” завалил бы!

От таких слов у шофера взыграло уязвленное самолюбие. Смеяться над ним! Ну уж нет!

— Да здесь просто скользко! Я же моего красавца еще в шипованную резину не “переобул”, вот он и буксует. А этого снежного хлюпика мы сейчас одним ударом уделаем.

Включив заднюю передачу, он отъехал на приличное расстояние от преграды и собрался таранить детский снеговик с разгона. Снег мягкий, кенгурин из хромированной стальной трубы — не погнется, от удара “снежный человек” разлетится мигом.

Дети с ужасом наблюдали на подготовку к казни снеговика. Их же изделие с достоинством приговоренного к смерти аристократа спокойно взирало на разрушителей глазами-картофелинами.

Разогнавшись, автомобиль ринулся к препятствию.

Раздался дикий скрежет и звон битого стекла. От передней части автомобиля мало что осталось целым. Из раскуроченной иномарки вылезла испуганная и протрезвевшая компания. Водитель, держась руками за ушибленную голову, подошел к остаткам разрушенного снеговика и тихо застонал.

Под слоем безобидного мягкого податливого снега скрывался вкопанный в асфальт кислородный баллон. Жители дома таким образом ограничили проезд машин мимо подъездов, а детишки воспользовались железякой как основой для своего изделия. Вскоре приехала вызванная кем-то из родителей ГАИ, и начались длинные разбирательства по поводу проезда под запрещающий знак, вождения автомобиля в нетрезвом виде и наезда на неподвижное препятствие.

А на следующий день дети на том же самом месте построили другого снеговика, только вместо глаз у него были цветные стекла от “поворотников” разбитого джипа.

[Mikky]

Улыбнуло!