Koshmar

Пользователи
  • Публикаций

    321
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Весь контент Koshmar

  1. Народ, что, ни кто не замарачивался с задней верхней шаровой??? Что можно туда впрессовать???
  2. Народ, подскажите по катушкам зажигания на 3С, экзист выдает 90919-02236 для г.в. с 10.1998 по 05.2001 и 90919-02239 с 05.2001 г.в., так вот вопрос, они взаимозаменяемые или все-таки нет? может кто ставил....
  3. Ура!!! Причина жужжания выявлена и устранена! Кароч посоветовали мне одного мужичка, типа он в движках асс, отдал я ему машину и уехал в командировку. По приезду из командировки сразу погнал к нему, а он грит что типа все со стороны лобовины разобрал, посмотрел - все в порядке, а звук типа не механический, а какой то странный и идет именно с маслянного насоса, сказал что будет снимать поддон и дальше смотреть, я соответственно расстроился и ушел домой. И вот в 10 часов вечера звонит мобильник и мужичек грит типа приходи забирай, все ок. Соответственно я помчался к нему, он заводит, а машина не жужжит, я грю выдай секрет то...все оказалось проще чем все думали...где то я стукнулся и помял поддон, при этом загнулся маслоприемник, да еще маслоприемник был в хлам забит ошметками герметика и всякой дрянью, да и в самом поддоне всякой дряни полно было...так что при запуске машины на холодную образовывался дефицит масла и происходило жужжание в насосе до тех пор пока масло не прогреется и не разжижится. Он все почистил, выровнял, собрал и о чудо, жужжание пропало, да и движок ровнее стал работать. Так что дело оказалось в маслоприемнике. Сейчас движок работает отлично.
  4. Короче заморочился я в пятницу с печкой, снял обшивку под рулем, развальцевал трубки и вытащил радиатор...мало того что он забит на половину, так он еще и дырявый оказался. В субботу сгонял на разборку и купил за 3 рубля радиатор от MARK 2/MARK 2 BLIT GX11#,JZX11, он один в один с родным...поставил его и теперь у меня в машине жара и дует равномерно. Так что меняйте и не парьтесь с промывками.
  5. Koshmar

    Юмор

    В течении восьми лет у одной супружеской пары рождались только девочки, восемь девок и вот на девятый год родился сын. Муж был счастлив, но соседи стали поговаривать, что сын не его , ну как так восемь лет подряд девки и вдруг сын. Не выдержал муж, однажды выпил, пришел домой взял жену за грудки и говорит: -Говори чей Ванька сын? -Твой, говорит жена -Не верю, как так восемь лет подряд девки и вдруг сын. Говори правду с^ка, а то сейчас убью. Жена в слезах : “Да твой это сын, твой, девки не твои”. Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
  6. Koshmar

    Юмор

    Что такое политика? Подходит сынок "Нового Русского" к папе и спрашивает: С.: - Папа, а что такое политика? Н.Р.: - Объясню на примере. Я зарабатываю деньги, я - Министерство финансов. Отдаю их маме - она Правительство. Наша домработница стирает, готовит, убирает - она рабочий класс. Дедушка следит за порядком - он профсоюзы. Все это делаем для тебя - ты народ, а твой младший брат наше будущее. Понял? С.: - Нет папа, ничего не понял! Н. Р.: - Иди спать, вырастешь поймешь. Ночь, пацан просыпается от воплей младшего брата, который нагадил в памперсы. Идет в комнату родителей пытается разбудить маму, а та напившись снотворного совсем неподъемная. Спускается на кухню и видет, что папа на столе занимается сексом с домработницей, а дедушка через щелочку в двери за ними подглядывает. Он поднимается к себе и накрывшись подушкой кое как засыпает. Утром, спустившись к завтраку сынок говорит: С.: - Папа, я понял, что такое политика! Н.Р.: - Что ты понял? С.: Политика - это когда правительство спит, министерство финансов "дрючит" рабочий класс, профсоюзы смотрят со стороны, на народ всем плевать, а будущее в дерьме! Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! - Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела... Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить приём самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчёт практиканта: - Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится. Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты по большому еще не ходил? - Нет!? - Вася, не ходи, я из токио звоню! На дискотеке парень познакомился с девчонкой. Выпили, потанцевали, а после окончания дискотеки парень, как истинный джентльмен, пошел провожать ее домой. Заходят в подъезд. Она прижимается к нему и просит: "Выверни лампочку!" Парень вывернул - стало темно. Она: - Хошь в рот возьму? - Ты че, дура, она же горячая...
  7. 98 г.в. - 87107-53010, 99 г.в. - 87107-53020, а с 2001 г.в. - 87107-53050
  8. 3 дня назад опять со стороны пассажира начал дуть холодный воздух, а 2 дня назад начали запотевать стекла таким жирным налетом и появился запах...кароч опять забился и потек радиатор печки, сейчас дует холодным воздухом даже со стороны водителя...антифриза не хватает. Надо разбирать и доставать эту хрень и смотреть что случилось...да и вообще думаю менять ентот сраный радиатор...экзист выдает на 98 г.в. стоимость 9 624 руб., а на 99 г.в. 27 300 руб., так вот вопрос, с 98 г.в. подойдет на 99?
  9. Народ, подскажите, радиатор отопителя 98 г.в. РСки 87107-53010 подойдет на 99 г.в., а то чет цена на экзисте кратно больше, на 98 г.в. около 10 рублей, а с 99 г.в. уже 27 с копейками
  10. У меня тоже в ПТС ни чего не написано...
  11. Koshmar

    Юмор

    Заходит в аптеку красивая девушка в норковой шубке. Фармацевт: -Вам что-то нужно? Девушка, распахивая шубку, под которой ничего нет: -Я уже месяц не видела мужчины... Фармацевт: -Понимаю, понимаю, вот возмите глазные капли...
  12. Koshmar

    Юмор

    Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки... - А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил??? - Нет...Про тебя он не спрашивал!!! Проверяющий на рынке: -У вас есть документы на эту рыбу? -А шо вам надо - свидетельство о смерти?
  13. Всем привет! у меня тоже такой трабл...промывал водой под давлением, вылетали ошметки какие-то...помогло, но не очень...воздух с левой стороны не достаточно горячий шел, отдал на СТО, они полностью всю систему промывали, заливали какую-то хрень и оставляли на ночь, потом опять промывали, и все равно нужного результата нет...вывод один - нужно менять радиатор печки и все, а остальное не дает нужного эффекта.
  14. Поменял муфту ВВТ, течь масла прекратилась, но жужжание осталось...буду думать дальше
  15. Koshmar

    Муфта Vvt-I На 1G-Fe

    я так понимаю вот этот номерок муфты 13060-74010, и называется она шкив распредвала?
  16. Спасибо, буду заказывать.
  17. ТАВ124 ни где нет...а HR 822 323 это плавающий сайлентблок или тоже что и ТАВ123, т.е. простой?
  18. Koshmar

    Юмор

    возможно, но если это было на самом деле, то чел-предприниматель однозначно не лишен чувства юмора и изобретательности
  19. Koshmar

    Юмор

    Досудебный порядок разрешения споров Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
  20. Везет тебе, а я вот так и не могу найти причину...заводил без ремней - жужжит, так что у меня дело не в ГУРе и не в подшипнике электромуфты. А может муфта вивитай жужжать? хотя звук идет снизу.
  21. можно попробывать на ст.12.16. "Несоблюдение требований, предписанных дорожными знаками или разметкой проезжей части дороги" - предупреждение или штраф 100 руб. Хотя согласно Постановления Пленума ВС РФ от 11.11.2008 г. № 23, нарушение водителем требований дорожного знака 3.1 "Въезд запрещен", повлекшее движение во встречном направлении по дороге, предназначенной для одностороннего движения, также образует состав административного правонарушения, предусмотренного частью 4 статьи 12.15 КоАП РФ. И судья при вынесении своего постановления может руководствоваться этим постановлением.
  22. короче задолбал этот звук...все громче и громче...народ оборачивается и головой матает...придется отдавать на СТО, хотя чет я сомневаюсь в них, скажут надо менять то и это, методом исключения
  23. снимал, жужжание не пропадает...может один из роликов, хотя два я менял год назад, а один в этом году.
  24. на СТО заехал, народ собрался, слушал, слушал и вынесли такой вердикт: типа так сразу и не поймешь что это за фигня, нужно разбирать двиг и смотреть...вот как то так забить чтоль на это жужжание...