AlzIgor

Пользователи
  • Постов

    53
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Информация о AlzIgor

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Город
    Нижневартовск
  • Автомобиль
    RS200 MT Pearl

Контакты

  • ICQ
    498351069
  • Сайт
    http://

Достижения AlzIgor

Newbie

Newbie (1/14)

  1. AlzIgor

    Юмор

    Сначала не обратил внимание на наклейку... блин, это жестоко ))) И ещё смешная объява: продавец с чувством юмора Объява на дроме
  2. AlzIgor

    Юмор

    Средство от похмелья для алько- и алко-клуба!
  3. AlzIgor

    Юмор

    Нормально про боевых пи**расов... ))))))) Слышали же наверно все про аудионаркотики? Весь инет в ссылках и баннерах... С одного форума: "Круто!!! Это реально работает. После того как кончил сам в наушниках, включил на компьютерных колонках и у меня по очереди кончили собака, кастрированный кот и стерилизованная кошка. Потом я выставил колонки на подоконник и набавил громкости. Вот уже полдня смотрю, как у меня под окнами кончают прямо на грязном асфальте прохожие, дворник, грудные дети в калясках, птицы и даже комары. Это надо видеть. Пробуйте!"
  4. AlzIgor

    Юмор

    :-D Пинцет! Вот это дрифтанул кто-то!
  5. Поршаки это прикол конечно, в комментах: "Дети у них будут без крыши и тормозов" :-D Приколы с телефона: Ну это лекарство старое, думаю все в аптеках видели что бронхи там у кого-то прёт Видать все подчистили, рожи аж в объектив не влазят В одной из тюменских больниц в аптечном отделе: Уже в магазинах тушек кардиналов чили продают, дожили... У кого спина болит срочно нужно хонду! Сняли мы как-то с друзьями хату, на кухне стоял телек, показывал хорошо, решили посмотреть что за антенна. Есть спутниковые тарелки, а это похоже спутниковая вилка
  6. AlzIgor

    Юмор

    Переписка где то в 2 часа ночи: Sexy: ты занимался виртуальным сексом? Хип Хап: неа Хип Хап: мне нравиться в реале Sexy: давай попробуем Хип Хап: не хочу этой херью заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече Хип Хап: Ок Давай попробуем Хип Хап: начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. Хип Хап: рыжая Sexy: что? Хип Хап: блондинок не люблю Sexy: ок Как выглядишь ты? Хип Хап: и канапатая Sexy: ?! Хип Хап: люблю рыжих и конопатых Хип Хап: и дома этим заниматься не люблю Хип Хап: давай я начну Sexy: давай Хип Хап: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. Хип Хап: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу Sexy: ? Хип Хап: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за ху*ня? Хип Хап: Извини разошелся Sexy: Иди на х*й! Хип Хап: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать Хип Хап: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть Хип Хап: я кончил?. Извини что на лицо Sexy: так быстро… я еще ничего не делала! Хип Хап: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? Хип Хап: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу Sexy: Кто? Хип Хап: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: все нах пошол - Доктор, когда я с женой, у меня чл"н смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Табак нюхать! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!!!!!!!
  7. Так томсы с кованой поршневой или нет? Если нет, то как они живут так долго при таких лошадках? Я так понимаю там только прокладку поставили и всё на этом?
  8. Вообще тема! :-D В японии автоп*доры оказывается тоже есть... Жёстко он её затюнил, брызговики, брызговики то какие! ))))) Там в салоне ещё тюнинга наверно до попы, интересно бы на него взглянуть...
  9. AlzIgor

    Юмор

    Откуда берутся дети - http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html Не знаю, скорее всего боян, но я ревел местами, особенно с комментов! Рванина! :-D
  10. AlzIgor

    Юмор

    С фишек: Ехал я как-то к себе в Хасанский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется: - А вы кем работаете, можно узнать? - Водолазом. - А у вас там акулы есть? - Есть, конечно, какое же море без акул? - А большие? - Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят. - Опасные? - трепетно спрашивает девчушка. - Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной. - Вы зимой ныряете? Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю: - Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября... И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог: - А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ? Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный. Улыбнуло: 26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
  11. AlzIgor

    Юмор

    Киркорыч лошара вот тетка поднасрала то ему :-D Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Не-а, не видел. - Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....