AlzIgor

Пользователи
  • Постов

    53
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Весь контент AlzIgor

  1. AlzIgor

    Юмор

    Сначала не обратил внимание на наклейку... блин, это жестоко ))) И ещё смешная объява: продавец с чувством юмора Объява на дроме
  2. AlzIgor

    Юмор

    Средство от похмелья для алько- и алко-клуба!
  3. AlzIgor

    Юмор

    Нормально про боевых пи**расов... ))))))) Слышали же наверно все про аудионаркотики? Весь инет в ссылках и баннерах... С одного форума: "Круто!!! Это реально работает. После того как кончил сам в наушниках, включил на компьютерных колонках и у меня по очереди кончили собака, кастрированный кот и стерилизованная кошка. Потом я выставил колонки на подоконник и набавил громкости. Вот уже полдня смотрю, как у меня под окнами кончают прямо на грязном асфальте прохожие, дворник, грудные дети в калясках, птицы и даже комары. Это надо видеть. Пробуйте!"
  4. AlzIgor

    Юмор

    :-D Пинцет! Вот это дрифтанул кто-то!
  5. Поршаки это прикол конечно, в комментах: "Дети у них будут без крыши и тормозов" :-D Приколы с телефона: Ну это лекарство старое, думаю все в аптеках видели что бронхи там у кого-то прёт Видать все подчистили, рожи аж в объектив не влазят В одной из тюменских больниц в аптечном отделе: Уже в магазинах тушек кардиналов чили продают, дожили... У кого спина болит срочно нужно хонду! Сняли мы как-то с друзьями хату, на кухне стоял телек, показывал хорошо, решили посмотреть что за антенна. Есть спутниковые тарелки, а это похоже спутниковая вилка
  6. AlzIgor

    Юмор

    Переписка где то в 2 часа ночи: Sexy: ты занимался виртуальным сексом? Хип Хап: неа Хип Хап: мне нравиться в реале Sexy: давай попробуем Хип Хап: не хочу этой херью заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече Хип Хап: Ок Давай попробуем Хип Хап: начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. Хип Хап: рыжая Sexy: что? Хип Хап: блондинок не люблю Sexy: ок Как выглядишь ты? Хип Хап: и канапатая Sexy: ?! Хип Хап: люблю рыжих и конопатых Хип Хап: и дома этим заниматься не люблю Хип Хап: давай я начну Sexy: давай Хип Хап: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. Хип Хап: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу Sexy: ? Хип Хап: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за ху*ня? Хип Хап: Извини разошелся Sexy: Иди на х*й! Хип Хап: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать Хип Хап: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть Хип Хап: я кончил?. Извини что на лицо Sexy: так быстро… я еще ничего не делала! Хип Хап: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? Хип Хап: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу Sexy: Кто? Хип Хап: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: все нах пошол - Доктор, когда я с женой, у меня чл"н смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Табак нюхать! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!!!!!!!
  7. Так томсы с кованой поршневой или нет? Если нет, то как они живут так долго при таких лошадках? Я так понимаю там только прокладку поставили и всё на этом?
  8. Вообще тема! :-D В японии автоп*доры оказывается тоже есть... Жёстко он её затюнил, брызговики, брызговики то какие! ))))) Там в салоне ещё тюнинга наверно до попы, интересно бы на него взглянуть...
  9. AlzIgor

    Юмор

    Откуда берутся дети - http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html Не знаю, скорее всего боян, но я ревел местами, особенно с комментов! Рванина! :-D
  10. AlzIgor

    Юмор

    С фишек: Ехал я как-то к себе в Хасанский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется: - А вы кем работаете, можно узнать? - Водолазом. - А у вас там акулы есть? - Есть, конечно, какое же море без акул? - А большие? - Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят. - Опасные? - трепетно спрашивает девчушка. - Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной. - Вы зимой ныряете? Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю: - Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября... И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог: - А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ? Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный. Улыбнуло: 26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
  11. AlzIgor

    Юмор

    Киркорыч лошара вот тетка поднасрала то ему :-D Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Не-а, не видел. - Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....
  12. Сразу истинных фанатов теццы видно... Эх, была бы она у меня, эта чудо-машинка, 100% оставил бы её себе навсегда. Хотя даже не сидел в ней, только снаружи видел. Просто видишь её на дорогах и понимаешь что это просто ПИ**ЕЦ а не машина, это просто МЕГА... Правильно санек сказал, есть тот же чайзер, офигенный спору нет и т.д. и т.п. но тецца - это другое... При виде чайзера слезы на глаза не наворачиваются с мыслью о том что когда-нибудь он у тебя будет, а при виде теццы - плачешь в душе от радости... Блин слов нет, одни эмоции ))
  13. AlzIgor

    Юмор

    Яна садистка Затуп в том, что тут слаживаются разные данные и получается фара Она в итоге должна 120, так как 30 отдала. К 120 надо не 20 прибавлять, за которые она 2 шоколадки купила а те 30, которые отдала. Вот и всё
  14. http://ru.youtube.com/watch?v=I8cqhPSJvjs&...feature=related Всем доброго времени суток!!! Люди, кто может сказать что за тема в этом ролике? Очень понравилась Это старый ролик бразильского альтецца-клуба.
  15. AlzIgor

    Юмор

    Про Вилкус - ржака!!! :-D Артемий Лебедев прикалывается...
  16. Согласен с Woody, посади кого-нибудь в машинку сзади. У меня у друга в хонде сивк 2005 года тоже что-то постоянно трещало, так пока не посадили сервисмена в багажник и не прокатили его там, ничего найти не могли :-D
  17. Да уж... про субарик оку*тельное видео!!! Как он так на полном приводе жарит донатсы и вообще жарит? Может у него только задний работает? И вообще... красавчик! Просто красавчик... :shock:
  18. AlzIgor

    Юмор

    Хорошо что я ничего не пил и не ел... ААААААА!!!! Смотрел раз 10 и ревел... блииин, офигенный прикол! Спасибо за позитив! Тож не знаю, мож было:
  19. AlzIgor

    Юмор

    Металлика на балалайках
  20. Альтецца - мечта... Я как и некоторые, когда её первый раз увидел, влюбился сразу! Какие формы, какая грация, просто ВЫСОТА, слов больше нет... Ищу глазами в потоке их постоянно, а как нахожу, на лице появляется улыбка и надежда, что когда-нибудь эта мечта станет моей... С каждым днем всё больше хочется стать её владельцем, так же гладить её, разговаривать с ней Это болезнь, под названием "альтеццомания" :-D. Кроме дизайна, так же нравится то, что это ТОЙОТА, надежный, мощный двиг и конечно же задний привод! Вобщем, Альтецца - ФОРЕВЕР!!!
  21. Ничего не могу сказать про леворукие аналоги японок, но про чистокровного одного японца отпишу. Короче есть у тёти корона 94 года рождения, ездят на ней кому только не лень (я в том числе) Смотрят за машиной мягко говоря плохо, если не сказать не смотрят вообще. Дел у тёти невпроворот, поэтому смотрят за ней, те кто берёт покататься. Был с этой машинкой один казус, до того как она попала к тёте. Предыдущий хозяин на ней перевернулся, зимой занесло на трассе, он пошел куборем и остановился об дерево. Машину перевернули, завели с полпинка и она поехала дельше Стекол правда не было, но это не важно... Её в итоге подшаманили, перекрасили и т.д. Вобщем эта бедолага до сих пор выполняет свою мииссию - ездит. Кто с ней что только не делал, куда её только не били. По кузовщине жесть, вся коцаная, мятая. То угонит кто да покоцает то ещё че. Вобщем машина работяга Не знаю когда там масло в последний раз меняли, фильтра и прочее, но мотор на удивление живой, не дымит, не троит, работает чётко. Вся электроника тоже живая, всё работет. Машина эксплуатируется и зимой и летом. В любой мороз с подогрева становится участником действий на дороге З.Ы. Я не знаю как там эти япы собирали машины в 90-ых, но то что тогда машины собирались "на совесть" - это факт...