Enykey Опубликовано 16 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 мая, 2011 http://fishki.net/comment.php?id=88212 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Pasha_Ro100v Опубликовано 16 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 мая, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=hu57AM5Yans Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Pasha_Ro100v Опубликовано 17 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 мая, 2011 Посмотрите начиная с 2 минуты и до конца Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость C0D@S Опубликовано 17 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 мая, 2011 ужо была,но из серии я плакал Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ATC Опубликовано 18 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 мая, 2011 (изменено) Изменено 18 мая, 2011 пользователем ATC Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BonkerS Опубликовано 19 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2011 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ATC Опубликовано 19 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2011 Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь: - Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300. - А хочешь за свою работу получить $30000? - ДА!!! Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит: - А теперь чини. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
A E M Опубликовано 19 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2011 высокий ане. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ATC Опубликовано 23 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 мая, 2011 Начало учебного года в американской школе. Классный руководитель знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За@бали, сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса,возглас с камчатки: - Да соси ты...! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – г@вно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть, Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ShooTsu Опубликовано 23 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 мая, 2011 "Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..." "В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Советской Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Aleks-chel Опубликовано 23 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 мая, 2011 Сборник цитат от Джереми Кларксона( Top Gear) Когда-то мне очень нравилось быть представителем среднего класса. Не так давно я прочитал где-то о том, сколько на самом деле зарабатываю. И вот что я скажу вам: если бы я действительно столько зарабатывал, у меня давно бы уже была какая-нибудь охрененная яхта. Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы? Как-то раз я открыл «Миррор» (The Daily Mirror — популярный британский таблоид. — Esquire) и увидел там письмо читателя. «Я ехал на работу на своем велосипеде, — написал он. — Как вдруг откуда ни возьмись вылетел красный „Феррари“. Из окна высунулся Джереми Кларксон, проорал: „Купи себе тачку“ и умчался на бешеной скорости». Но это ложь. На самом деле я крикнул ему: «Купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!» С моей точки зрения, «Феррари» — это просто уменьшенная в масштабе копия господа бога, а «Феррари 355» — это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью (особая приправа, получаемая из измельченного корня сельдерея и соли. — Esquire) и поданное к столу в пупке Джулии Робертс. Из этих двоих — «Астон Мартин» или Кира Найтли — я бы все же выбрал «Астон Мартин». Как-то раз мне нужно было взять для съемок «Феррари Энцо» (двухместный спорткар. — Esquire), и я позвонил Джей Кею (солист группы Jamiroquai, известный также своей коллекцией дорогих автомобилей. — Esquire). «Слушай, — сказал я. — Можно мне на пару дней взять твою тачку?» А он мне: «Да, конечно, если ты на пару дней отдашь мне свою дочь. Ценность-то примерно одинаковая». Многие автомобильные компании просто обожают говорить: это лучшая машина в своем классе. Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем». Я восхищаюсь своей женой. Она может готовить ужин, баюкать ребенка, договариваться со своими друзьями о завтрашнем теннисном матче — и все это одновременно. И еще ни разу она не кидала ребенка на сковородку и не укладывала сосиски в кровать. Не так давно я разработал идеальный способ борьбы с бессонницей: один взгляд на фотографию «Тойоты Камри» — и ты вырубаешься так, будто весь день работал в шахте. «Сузуки Вагон Эр» (небольшой пятидверный мини-вэн. — Esquire) стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом. Тот, кто утверждает, что на Кубе есть демократия, в первую очередь должен поинтересоваться у родителей двенадцатилетней кубинской проститутки, как именно они предпочитают голосовать. Единственная причина, по которой арабы и евреи вот уже пятьдесят лет вынуждены вести эту отвратительную войну, заключается в том, что там просто никогда не бывает гребаного дождя. Поверьте, если бы в 1948 году Израиль основали в Манчестере, никакого кровопролития никогда не было бы. Не так давно британские атомные подлодки признали не полностью соответствующими нормам. Даже не знаю, что предположить... Видимо, там забыли предусмотреть пандусы для колясочников. Единственный человек на планете, кто неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, — это Адольф Гитлер. Говорить за столом о том, что ты только что купил «Ниссан Альмеру» — это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть. Производителям машин не следует равнодушно относиться к мелким недочетам. Именно на них люди обращают внимание в первую очередь. Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары — так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе. Цели создания любого суперкара очевидны: растопить ледяные шапки на обоих полюсах, уничтожить всех бедняков, отравить питьевую воду, наделать дырок в озоновом слое, истребить как можно больше эндемичных видов, вернуть Фолклендские острова британской короне, превратить весь третий мир в выжженную пустыню и, конечно же, просрать подчистую все, что осталось от нефти. Проблема большинства французских машин в том, что они — французские. Когда ты привыкаешь ориентироваться по спутниковому навигатору, ты перестаешь замечать множество важных вещей. Даже если солнце вдруг взойдет не там, где обычно, ты вряд ли обратишь на это внимание. Господь создал землю за шесть дней, а когда на седьмой день он решил отдохнуть, Вельзевул изловчился и создал Детройт. Нет более никчемной идеи, чем гоночные машины, которые были адаптированы для езды по обычным дорогам. Это примерно как снять жесткое порно, а потом перемонтировать его так, чтобы можно было показывать даже в домах престарелых. Что у вас получится? Правильно: получасовой крупный план чьего-то мерзкого потного лица. Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки. Американцы полагают, что их «Додж Вайпер» — это полноценный синоним слова «спорткар». Видимо, в том же смысле, в каком Джордж Буш является синонимом слова «президент». Америка — это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово «мудак». Как-то раз я видел довольно милую девушку в «Тойота Приус», иногда я встречал очаровательно увядающих женщин за рулем «Пежо». Но в «Рено» вечно сидят какие-то гаргульи. Скорость еще никого не убила. А вот манера замирать посреди дороги покосила многих. Ненавижу машины, которые напоминают мне Брежнева. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Azatot Опубликовано 25 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 мая, 2011 Где взял? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Daniel007 Опубликовано 25 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 мая, 2011 Три девицы под окном Жгли резину вечерком. -"Дрифтовать бы научиться,- Говорит одна девица,- Тапку в пол и вбок руля Не выходит ни**я...". -"Форум почитай, девица,- Говорит её сестрица,- Мало ж Сильвию купить Надо бы ещё и бабок влить...". -"Тихо бабы,че тут злиться,- Третья молвила девица,- Про один нюанс забыли Чтобы руки не из жопы были!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
1C_ProgMan Опубликовано 27 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 мая, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
S.A. Опубликовано 27 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 мая, 2011 прикольно Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ATC Опубликовано 27 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 мая, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=r_yzYWXayAQ&feature=player_embedded#at=38 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
S.A. Опубликовано 27 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 мая, 2011 под сталом )))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BonkerS Опубликовано 27 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 мая, 2011 Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал: ... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью: Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся и машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров. 27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что я встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж). Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел: Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю. Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку... По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД козлом. Слова вонючий я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу. Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню. Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах: Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор! Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день... Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва: Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал. Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ram Опубликовано 28 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 мая, 2011 Высказывания от Джереми Кларксона, не столько смешны, сколько абсолютно справедливы. Если это экспромт, а не заранее подготовленные фразы - респект мужику... Ну и посмеялся же конечно Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kawaiidon Опубликовано 29 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 мая, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=EgAX2972uRI Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Ms Alex Опубликовано 29 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 мая, 2011 турм же выкладывал эту уню Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dvb Опубликовано 30 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 мая, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kelebra Опубликовано 30 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 мая, 2011 круто смонтировано) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kelebra Опубликовано 31 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 мая, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=pGKI3lErATo Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Azatot Опубликовано 31 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 мая, 2011 нет конечно идиотов хватает - но ЭТОТ исключительный идиот, или у него недавно права забрали и привычка осталась, или он действительно хочет прочувствовать как ЭТО иметь автомобиль... РЖУНИМАГУ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.