Crisis

Юмор

Рекомендуемые сообщения

Тогда вот еще

Изменено пользователем Flint

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

а что увидел ты на этой картинке? :D только честно пишем что вам пришло изначально в голову!

tn.jpg

ОТВЕТ

Изменено пользователем Hawk

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

я сначала подумал что это снежный человек или мутант какой себя сфоткал!!! :D

потом допер только что это свиньи.:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит:

– Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!

– Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?

– А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

__________

Едет мужик в автомобиле. Тут раз - колесо лопнуло! Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом появляется прохожий и спрашивает:

– Чё, мужик, делаешь?

– Да вот, колесо снимаю.

Прохожий хрясь по лобовому стеклу:

– А я, пожалуй, магнитолку возьму.

_________

– Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?

– Сынок, а для чего тебе даны ноги?

– Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!

_________

У финских гонщиков спрашивают:

– Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете?

– Нич-чего сверхестес-ствен-ного... просто газ у нас аф-фтоматич-ческий, а вот на тор-рмасс мы не фс-сегда ус-спеваем-м нажа-ать.

_________

Комментатор на автогонках: "Французский гонщик на повороте снизил скорость со 170 км/ч до 130км/ч, поворот пройден успешно. Американский гонщик снизил скорость со 190 км/ч до 160 км/ч, поворот пройден успешно. Русский гонщик увеличил скорость с 200 км/ч до 250 км/ч и с криком "что вы тут все стали?" проложил новую трассу."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

A рядом баннер "купить в кредит")))

Я представляю: "Купить копейку 1986 года за 350000 в кредит"))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ей это всё равно на пользу не пошло!!!!!:blink:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Может кто нибудь слышал веселую =Alexandr%20Aivazov]песенку?)если боян сори :blink:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

так и не научился видео добавлять, Кудрин: борьба с коррупцией -главное зло)))

http://www.aliveinternet.ru/post136641809/play

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-как найти пупок у женщины?

-нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите пальцем по нему вниз. Пупок будет третий по счету "чпок".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Взято с Дрома:

1)насадка на глушак или прямоток символизирует мощный двигатель (даже если его нет) не менее 300 л.с. для которого крайне необходимо снижение сопротивления на выхлопе, чтоб достичь паспортных 4 сек до сотни!

2) Антены символизируют причастность водителя к спецслужбам ФСБ, ФСО, ФБР, ЦРУ, МОССАД, Штаззи, МИ-6 и прочая, либо скромно указывают остальным что у владельце вроде как есть деньги на телевизор в машину (или нет, все равно тонировка)

3) Тонировка глухая символизирует загадочность водителя и его принадлежность к ОПГ или/и вышеуказанным спецслужбам

4) Брызговики цветные SPARCO - то что владелец минимум мастер автоспорта, и этот аттрибут крайне необходим для участия в чемпионате мира по ралли.... да, копейка! да, гнилая! да, слово "автоспорт" владелец произносит с третьего раза! ну и что!

5) антикрыло -машина 99% езды едет со скоростью превышающей 200 км/ч

6) желтые поводки дворников -тоже необходимы для ралли или на крайняк 24 часа Ле-Мана в дождь, простые, как вы понимаете не справятся

7) огромные противотуманки AL-KHATEEB -то что владелец учавствует в ночных ралли или опять же 24 часа Ле-Манн

подсветка днища символизирует фотонный плазмопреобразующий двигатель, который пока даже фантасты не придумали, но на этой машине уже стоит..

9) Фальш радиаторная решетка "под БМВ" символизирует то, что у владельца есть деньги на новую БМВ 7, но кроме фирменной решетки ему ничего в ней не нравиться, то ли дело 2110

10) огромные бампера символизируют турбулентные потоки которые надо демпфировать чтоб они правильно распределялись под днищем, ведь скорость передвижения как правило не ниже 200 км/ч, а что касается сниженного растояния от дороги, то это не имеет значения, ведь как известно гоночные трассы практически идеальны

11) воздухозаборники символизируют (опять) мощный двигатель би-турбо для которого необходимо ОГРОМНОЕ количество воздуха для приготовления топливно-воздушной смеси, естественно форма воздухозаборников строго просчитана на компьютере Дип-Блю, и имеет изменяемую геометрию, в зависимости от температуры и влажности воздуха

12)Воздухозаборники: На капоте - намекают на наличие загадочных устройств под названием "чарджер", "турбина", "компрессор" (не путать последний с приспособой для накачки колес; хотя особо одаренные тюнингхеры легко могут приспособить Мустанг или пылесос Тайфун для наддува).

На крыше - мало кто может объяснить, что символизирует козырный заборник на крыше. Однозначно ясно одно - это круто шопестец

13)А шильдик //PILOT означает, что за рулём военный лётчик-снайпер с как минимум двумя гос. наградами. И что для него каких-то 200км/ч на машине - абсолютное ничто. Ибо он 20 лет за штурвалом Су-27 и вполне комфортно себя чувствует даже на сверхзвуковой скорости.

14)Красные тормоза - это чтобы все думали что чел ездит с нереальными ускорениями на нереальных скоростях а из-за всех окружающих авто, ему приходиться отормаживаться в пол и тем самым происходит накал тормозных механизмов и их температура при торможении достигает бешенных 1000 *С!!!! А как известно при сильном нагреме тормоза теряют свою эффективность, и при завидении на горизонте авто с краснючими тормозами лучше уступить дорогу, ибо тормозной путь в этом случае сильно увеличивается и в вас могут вписаться - прямо в зад!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Что такое политика?

Подходит сынок "Нового Русского" к папе и спрашивает:

С.: - Папа, а что такое политика?

Н.Р.: - Объясню на примере. Я зарабатываю деньги, я - Министерство финансов. Отдаю их маме - она Правительство. Наша домработница стирает, готовит, убирает - она рабочий класс. Дедушка следит за порядком - он профсоюзы. Все это делаем для тебя - ты народ, а твой младший брат наше будущее. Понял?

С.: - Нет папа, ничего не понял!

Н. Р.: - Иди спать, вырастешь поймешь.

Ночь, пацан просыпается от воплей младшего брата, который нагадил в памперсы. Идет в комнату родителей пытается разбудить маму, а та напившись снотворного совсем неподъемная. Спускается на кухню и видет, что папа на столе занимается сексом с домработницей, а дедушка через щелочку в двери за ними подглядывает. Он поднимается к себе и накрывшись подушкой кое как засыпает. Утром, спустившись к завтраку сынок говорит:

С.: - Папа, я понял, что такое политика!

Н.Р.: - Что ты понял?

С.: Политика - это когда правительство спит, министерство финансов "дрючит" рабочий класс, профсоюзы смотрят со стороны, на народ всем плевать, а будущее в дерьме!

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:

- Бабуля, да это же подсолнечное масло!

- Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела...

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить приём самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчёт практиканта:

- Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно.

Наверно помогло.

Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.

Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.

Помогло наверное.

Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное.

Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

- Вася, мы вчера пиво пили?

- Пили.

- А водку пили?

- Пили.

- А коньяк?

- Пили.

- А ракетное топливо пили?

- Пили.

- А ты по большому еще не ходил?

- Нет!?

- Вася, не ходи, я из токио звоню!

На дискотеке парень познакомился с девчонкой. Выпили, потанцевали, а после окончания дискотеки парень, как истинный джентльмен, пошел провожать ее домой. Заходят в подъезд. Она прижимается к нему и просит:

"Выверни лампочку!" Парень вывернул - стало темно. Она:

- Хошь в рот возьму?

- Ты че, дура, она же горячая...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.